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许久没有提笔写些自己内心的文字，大约有数年了吧！平素的一些所谓文字不过是公文套语满篇，程式化如流水线般批量生产而成的公共产品罢了。笔下的篇章几乎固化，以致自己亦怀疑还能写出一些其他不一样的东西么？所有个性的、鲜活的的字句从刚开始的下沉潜伏，逐渐触及深海底部化成了千年古董而又锈迹斑斑。不忍再多看两遍的自己的遣句构词，唯自感自己的思维尚在，思想的火光还没有被这日常繁复的工作所扑灭。
脑海里尽管素有不能在庸庸碌碌的工作琐事耗掉时光之念，却身心已俱疲而一事则无成。行动在哪儿呢？自己已不复十几二十来岁的年纪，那既是可以恣意任性的年岁，又可以用这任性的劲头一心一意谋理想的岁月。现在呢？岁月这洪流毫不留情将自己推到了奔三五的年纪。曾经意气风发、志存高远的少年，过了而立抑或在28岁以后竟消沉了，眼神迷离了！目标啊，在遥远的未来，而路途扬沙起尘愈发举步维艰！
是自己曾经矢志不移、一鼓作气到达了高山之巅，领略完巅峰的风光，心怀不过如此的失落感又踉踉跄跄地走在了下坡的途中？还是自己作茧自缚地给自己划定了圈子而无法再有去逾越的勇气？
近来我一直在思考着，然而我又开始厌倦了思考，这些年来我思考得太多了！已越来越惰于去行动。那晚上躺在床上，妻子在一旁责问：“是不是这两年来你娶了老婆，买了房子，马上孩子也出生了，没啥追求了，心满意足了？”，我在黑夜里长叹了一声，沉默在被黑色填满的夜里，侧着身子背对着妻子。其时，我没有丝毫的生气，而是在感叹着妻终于会说出这句话来了！这是我这两个月来一直在脑海深处琢磨的事情，不曾与妻沟通过，其竟说出了这句触及我心灵痛处的话语。面对当前的局面我不能说什么！
我的终日沉默寡言，只有回到单位沉浸在繁琐的工作里才焕发出一些活力与激情！自己是多么渴望能干出更多更出色的工作，而也正当干事业的年龄！然而，这份工作离事业似乎还是有距离的，确切地说，更多的是一份养家糊口的差事罢了！就这么一份安稳的差事，却耗掉了自己大部分精力，以致时常节假日没有了休息，曾经隔三差五的熬夜而压力沉重！我仅能安慰自己，不可好高骛远，现实生活永远是第一位的，不要活在幻影之中！
是啊！回首十多年前，我曾是一个怀揣梦想的青年。那年我中专毕业，去了国有企业当工人，一样稳定至可以干到老的工作却微薄的工薪、暗淡的前途。一次次被现实惊醒的我，又开始了如同饥饿了数天的流浪汉如饥似渴地啃着自学考试这块面包，愣是通过自学狠心拿下了大专、本科，乃至后来通过全国研究生统一考试，与那些应届毕业的理工科本科生同台竞技，一路杀进了一所国家重点大学，又展开了自己的学生生涯。
人生就如同循环往复般的将十字路口一次又一次摆在自己的面前，何等的相似！毕业后，我又来了国有企业，不同的是当了干部，一样稳定至可以干到老的工作，而前途全在于自己的造化！其实，自己心里很清楚，以自己的目前的性格是不太适于在这个圈子里混的。但是自己也很清楚，这份工作终归是稳定的，比较起十年前的自己身份还是不一样了，前途始终还是明亮的。
我所忌惮的是在正当干事业的年岁虚耗了青春罢！在没有清晰的目标之前，我能做的就是踏踏实实干好本职工作。然而，我亦不甘心于忙忙碌碌于繁文缛节般的工作，自己的潜能与天赋远没有恣意释放。我需要的是时间的把握与内心的宁静，而非整日在忧心中乱了分寸。如同当初自己立志考研一般，必须给出明确的时间表，以及心如磐石般的意志。不戚戚于琐事，则必须用远大的计划与持续的行动来支撑与唤醒自己的内心。再次做好远足的准备吧，仿佛十年前的自己勇往直前地前行、前行！
这一次我再次提起了笔端，亦提起了十几年前那个懵懂少年内心渴望的文学梦想！这一次，我不会天真地将文字当饭吃，亦不会怀揣成为大师的虚幻之念。我仅想用我的笔来记录自己的所历、所思、所感，及至这个社会的变化、众生的生存状态罢了。而这，必须独立于我的工作之外，仅需耗费一些精力却又填补了自己的虚空的内心，将那些公文套语满篇，程式化如流水线般批量生产而成的文字拒之于心门之外，寻找真正属于自己内心深处的文字以及触及灵魂的思想。
我想，这是能够做到的！
（原创作者：公子执）
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发表于 2015-2-11 18:41:06
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