泡桐树下

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农历二三月，泡桐树已经差不多落了喇叭状的串花，生出巴掌大的桐叶。银灰色的树干，挺得笔直，树梢处生三枝两杈，成完美的弧形，枝头向上。
老屋门前那两颗楸叶泡桐，自我小时便在此生根，现在只剩苍老孤寂的一颗。那时喜欢用小刀划伤他粗糙的皮肤，用制作好的竹筒收集起缓缓流出的桐汁，那仿佛是他流下的泪。现在已记不起那“泪”散发着怎样的味道，也记不起我们残忍地收集的“眼泪”最后做了何用。时隔数十年，还可以在那棵生还者身上找到他的累累伤痕我们当年的杰作
每年秋天，啄木鸟总是在那两颗泡桐树上啄个不停，清脆的声音很好听，我们充满了期待。等到它的家啄好了，用洗衣粉袋制作的网早已经准备好了，静悄悄的等它进去，我们就用网袋堵住洞口，有时等不到它出来就放弃了，有时等到网住了，结果又让它飞了，好像从来没有抓住过，即使抓住了，它的命运可能是被残忍的饿死，或者是被禁闭了自由给郁闷死的。
那两颗泡桐，我猜是爷爷栽的，人早已不在，树亦沧桑可怜！上次去坟前，看见杂草丛生，不禁热泪盈眶。他不知道，十三年后，我还可以看见地下的人留下的地上的树，开满了一串串紫白色的桐花。
（一）二月
我们是在母亲的疼痛中来的，伴随着一声啼哭，唤醒了一个世界。
二月，多么美好的疼痛。泥土里探出了新芽，给世界带来了快慰与欣喜；泡桐花开的正盛，给人间装饰了颜色与美丽；启明星在北空浮现，给天地带来鸡鸣与晨曦。
我不可能记得他们整整高兴了了一个二月，尽管后来我知道那是二月剩下的最后一天。二月的疼痛，痛的漫长。她说二月过后我没有尝过乳液，我喝着被加了少许糖的面汤长大，我在桐树下的泥土里被洗礼……
我还记得他做的木制的摇篮。
（二）雨天
二月永远是疼痛的。
那一年我挎着奶奶手缝的书包开始学写自己的名字。每天放学、上学我都会想起背井离乡的爸爸妈妈，想的要命。每天中午，那兄妹俩都会把我们拦在回家的路上，在他们家门口狠狠地臭扁一顿。然后我在前面哭，弟弟在后面哭……
又一次他们让辰（弟弟）把鞋挂在脖子上赤脚走回去，我疯了般找他们决斗，后来挂着鼻青脸肿而归……
那些时光是疼痛的，奶奶说等爸爸妈妈回来一切都会好的。
雨天也会是疼痛的。那天下午所有的亲戚都围坐在那间漏雨的破屋子里，他们目送着爷爷在疼痛中睡去，无能为力。姑父手握着他的脉搏，沉沉地说了句什么，我和辰静悄悄地跪在床前。爸爸赶上了爷爷的葬礼，回了又走。
谁也不曾想到，八年后同样的雨天，奶奶也悄悄地离开了，然而我，对于这个一残羹、一背篓带大的人，疼痛的只有眼泪……
（三）陌生
二月永远在疼痛。
那年十四岁，爸爸妈妈终于可以在身边了，但那时，我已经学会保护自己，也可以保护辰。
时常望着蓝的虚伪的天空，希望会有人从天上来将我带走。
思念久了，就成了一种期待，习惯久了，就成了遗忘。对于他们，便是这样。我常常把自己当做孤儿，每当二月的疼痛来临时，我还可以感觉到自己的存在。
那一年，由于我的陌生，他们很疼痛。
（四）文字
我喜欢用忧伤的笔迹轻描淡写出浅浅的过往，我喜欢看日记在淡蓝色的火焰中起舞，我喜欢听雨在夜里哭泣。
我不能放下的，我手中的笔，即便是短短的几行，也可以将疼痛分解。
我用以焚烧的方式除却记忆，却始终记得十几年的等待。始终记得爷爷没日没夜的呻吟，始终记得辰与我脸上的泪痕…
文字，成了我的全部。
（五）梦魇
无数个梦魇，过后，月光被挡在帘外。用以强作笑颜的脸，用以执笔的手，用以“流浪”的脚，都在抽搐。灯光常常会刺痛我的眼…
十几年的生活就像是一个梦，一个我拼命挣扎都不会醒的梦，挚爱的永去，至亲的距离，命运的卑微，是梦中永不间断的开始。疼痛，过分的疼痛，无数个黄昏，我扑倒在地平线哭天抢地的想要留住白天，我害怕，害怕反反复复的夜。可是，可是又可是…
（六）阴影
我还是无法走出童时的阴影，时间总是让我更加疼痛。
很很多多个夜晚过后，是属于“终于”的虚无和颓废。对与眼泪有关的一切漠不关心。
我的心里没人看的见，就像烟雨朦胧的二月。
我的声音没人听得见，就像沉默如今的秋天。
妈妈伤了心，哭着说我是她前世欠下的债。尽管她为弥补这几年对我们爱的缺失应经付出许多，但我仍然无动于衷。其实我知道，他们并没有错，只是出于生活的无可奈何。
终于有一天，她离家出走。
接到电话，不能相信的泪如雨下，一路奔跑，一路祈祷。到医院，她正疼痛着，应该比十六年前二月二十九那日佛晓时分更加疼痛，她的心里因为我而疼痛。
当我知道只是伤了胳膊，慢慢地原谅了自己零点零二分。之后的几个月，她用一只胳膊给我们做饭。
每每周五，放学之后，我总想加快脚步往回赶，我当然知道妈妈在家等我吃饭，炖了鸡汤，满桌丰盛……
（七）母亲
就这样匆忙的长大了，从没有做过游戏，没有撒过娇，没有唱过歌…
“不奢望你肯给我四季的变化，只求能留住这永远的春天。”二月，终于没有疼痛存在，他每天给我洗衣，做饭，晚上陪我复习到深夜，给我讲深圳的红灯绿酒，讲她和爸爸漂流的十三个除夕夜。一边我重走过童年，一边我备战着中考。
不要往日怨和恨，不要从前悲和泪，在父子、父子之间，没有永远的劫，十六年开始烟消云散，那些疼痛的年，在日子里冰释。
如他们的缘，我快进呃高中的门槛。
（八）简单
我一直希望，生活的平常，生活的平安。
简单的笑，简单的哭，简单的忧伤，简单的文字，日记里也多了些吃饭睡觉的小事。我想简单到老。
多了几分自然，生活就少了几分无奈，梦里花开与花谢，情到深处也无怨，四季轮回，昼夜更替，它们都在自己的轨道上生存。一路走来，总在得与失、来与去之间挣扎、徘徊，竟不知一切随缘，正如我和爸爸是同一天生日，也正如逝者已安息……
（九）遇见
遇见，不只是另一种幸福的开始，还是疼痛的延续！
我不想这么早遇见，正如我不想在“被疼痛过的二月”中回忆。遇见太早，早的我们都不懂爱情。但是，如果青春是一张白纸，我愿意为她写下最美的诗歌，用最美的方式，把美丽记下。让蓝天知道，让燕子知道，让世界知道。
即使后来是疼痛的，将来也是微笑着的，莫测的人事谁能料到！再多的不想、不愿，也都那么真真切切的发生着。只道是此情可待成追忆，只是当时已惘然；只道是花自飘零水自流；只道是曾今沧海难为水……
我真的不懂，不懂爱情，不过过密的来往成为别人眼中的误会，我开始想念，开始牵挂……
我曾臆断爱情的模样。
如果只想看见她，看见她浅浅的笑，就叫爱情的话，那幸福来得太简单，我不争希望这样的简单吗？简单到永远！
遇见，纸心，在2006年12月。
（十）东风破
行文至此，我发现我是个悲伤的孩子，被伤到孤单。那些年我因为她做了些许改变。
一盏离愁 孤单伫立在窗口 我在门后
假装你人还没走 旧地如重游 月圆更寂寞
夜半清醒的烛火 不忍苛责我 一壶漂泊
浪迹天涯难入喉 你走之后 酒暖回忆思念瘦
水向东流 时间怎么偷 花就一次成熟 我却错过
谁在用琵琶弹奏 一曲东风破
岁月再墙上剥落 看见小时候
犹记得那年我们都还很年又 而如今琴声幽幽
我的等候你没听过
谁再用琵琶弹奏 一曲东风破
枫叶将故事染色 结局我看透
离笆外的古道我牵着你走过
荒烟漫草的年头 就连分手都很沉默
我深深的爱上了它的忧伤，忧伤的旋律，忧伤的故事。
有些人，不做过客。在纸心得“强求”之下，我开始练习这首东风破。
我也听她唱：“天青色等烟雨，而我在等你…”
数着树木的年轮，我从时间的罅隙中窥探到，和她在一起的时候，很快乐…
（十一）七年
我们曾经这样说过，等七年之后，在聚首……
如此简单的约定。
那年，她陪我过了人生中第一个生日。还有爸爸妈妈。我幻想在最美的年纪遇到最美的人，做快乐的事，成为永久的记忆；我幻想时间就那样幸福的流淌，流过七年之后，流到我们苍老；我幻想二月会阳光明媚，与疼痛说永别。
“人生最大的遗憾是错过了应该珍惜的，固执了不该坚持的。”等七年之约不再等待，我才明白已经走了好久！
高一那年，曲终人散，纸心成为我心中永远的不忘。
我回到祖母的坟前，三柱清香，重归疼痛。
二月。
十七年。
（十二）罂粟
想起来就悲伤，十二个月过去了，她还是我心口不能愈合的疼痛。
时间是她开给我的一味毒药。中毒之后，病痛就会魂牵梦绕。我曾尝试过很多方式去释怀，但不管你愿不愿意，忧伤总会如期而至，孤独依旧贪婪的舔食者我的岁月，窗外苍白的流年，风干了我干瘪的青春。
阳台上的顾影，凝视着茫然的远处，没有人走进他的内心，也没人去猜测，或许连他自己也不知道在想什么，只是喜欢，只是习惯。
只是吞下罂粟之后的不能自拔。
（十三）忧郁
忧郁？
我不介意用这么颓废并且没有色彩的词调来形容自己，我本该是，如此，忧郁到疼痛。
生命最真实的存在便是疼痛，痛到无能为力，只能眼睁睁地看到有一种叫做青春的东西从我身边流过，或者说我静悄悄地从一种叫做青春的东西旁边溜走。不知是被磨灭了激情还是徒增了几分成熟对于要面对的东西，我都无所怨无所求的承受，疼痛，我收下，泪水，我也装下…
（十四）流光
“留人间多少爱，迎浮世千重变，
跟有情人做快乐事，
别问是劫还是缘。”
七月，空气中散着茉莉花香的气息，萤火在身边弄舞，杂草从中躺着我的长笛，和你还没编好的花环。没有预料之中的结局，没有眼泪之外的言语，没有誓言当时的笑颜。
琉璃碎了一地。
三月风筝四月歌，五月日记，六月风暴，七月流光，八月重逢，九月陌然…
二月疼痛。
（十五）梧桐
一念生，风起云涌；一念灭，烟消云散。
木制的讲台，生锈的窗，那一年我遇到许许多多生疏的面孔，这种生疏，持续到亘久…
校园灭了几盏灯，月光投向地面如一亩方塘，叶影在塘中摇曳，忽而落下一片，在空中打几个旋儿，向左一拐，又飘向右边的墙角，就在这样如诗一样的夜里，我遇到了她——使我永不疼痛。无疑是离了千年沧桑的尊者，不变不惊，不喜不怒，默然于他的打坐。
紧紧的用后背贴近他的胸怀，温柔凝重，悲伤冻结，把世界搁浅…
从窗的一角，望见梧桐一枝，映衬着蓝的窒息的天空，心绪铺天盖地而来，微笑慢慢上演……
那时我没想到，就是它，让我重新生活，重新微笑，重新去唱《东风破》，重新去听《青花瓷》，也就是它，让我理解了爱情，似乎懂了…
梧桐，我也没想到，在以后的日子里，它会紧紧相随，悲伤或者快乐，暗淡或者闪亮，都能感触到那种令人心醉的温柔。
（十六）戈多
一个美丽的疼痛由心开始登陆，她是开启文档的唯一密码。我学会了刷新、删除、撤销，也学会了保存、收藏，知道重命名，总是，脑际会出现一些很好听的名字…
我只有等待，等待…
等我们长大，失去的还会回来！那时再将疼痛压缩，将记忆打包，点击发送，到你的邮箱。
（十七）巧遇
生命本是这样复杂，变幻莫测。我撤销了小时候，遇见纸心，我搁浅了纸心，有遇见小时候。
寂寞的夜空羡慕了热闹的街，人来车往追逐着未知的世界，当你一回头，就会遇见了他。一个曾经恨的刻骨铭心的人。
递上一支烟，我摇头推过，见他摸出打火机，自顾点上。一如小时候，他用火柴灼烧我的头发一样，那般熟练！那是看来他是那么强大有力，一拳可以将我答道在地，而眼前的，是比我矮很多的如柴一般的穷酸浪子，嘴里吐出的污垢让人鄙夷，他说的后悔没能像我一样继续求学倒在真实！
夏天用它残酷的炽热安排我们再次擦肩，算是故事有了个残缺结局。
我走远，走向河风，走向盛夏的葬礼。
（十八）就这样
我坐在被年月掏空了生命的泡桐树下，嘴里衔着一根稻草；她弯着腰认真撒下红豆。
她问，我的世界是不是出现了青春的烦扰，我的青春是不是闯进了谁的容颜，她知道，长大了的世界里会有重重心事和层层危险。她说我应该把一切看开，拿得起，放得下……
妈妈又猜测着那个姑娘，自顾地言语，我已悄悄从梦里走近，母亲口中的女孩……
泡桐树，为我们笑。

十年后

佩服佩服啊.  

影影影

非常感谢楼主，楼主万岁万岁万万岁！  

择日

不错不错.,..我喜欢  

天泽粉丝王

哈哈,这么多的人都回了,我敢不回吗?赶快回一个,很好的,我喜欢  

来来

文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。  

风之行

我回不回呢 考虑再三 还是不回了吧 ^_^  

心连心帅少

今天没事来逛逛，看了一下，感觉相当的不错。