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漫漫红尘之中，人与人的邂逅是那么的偶然又是那么的必然，始终我都觉得，我只是尘埃里的一朵渺小的花儿，不惊艳，不争春，只是默默的变换着自己的形状还有颜色，感谢每一个帮助我的人，感谢你们让我成长。
童年时代的记忆，就像一条清澈的小溪，流淌在我的心底。而那时的我，就像是一个花蕾，没有颜色，我的性格活泼，我活在自己的世界，爱死了机器猫的大口袋，总是会做奇怪的梦，梦到我把学校的图书变回到我的家里。我爱幻想，就是小石子，烂木头都在我眼里变成了宝贝，那时好想快点长大，好想成为一个了不起的人。恐龙特级克赛号里面的英雄是我的偶像，在老师和同学的眼里，我是那么的不起眼，可是我却是那么的快乐。
看着《十六岁的花季》，进入了自己的青涩的青春，我知道我有好多的困惑，可是那个时候的自己，就像是一朵荷花，总是有点清新的感觉，却又是那么的让人难以接近。把头发剪成了中分式，穿着一身灰西服，怀里抱着几本书，走在校园里的那个就是我，从来没有觉得自己另类，也从来没有注意过自己的美丽，只是觉得自己好酷，我就像个书呆子，除了学习，没有什么能够干扰到我。看着身边的同学谈恋爱，我只是摇了摇头，我不懂，那些男孩都是我的好哥们儿，什么是喜欢什么又是爱情呢！
即使自己是那么的抗拒着爱情，可是不经意中自己的心里也会有点小小的变化，那个懵懂的少年，对我小声的唱着情歌，而我只会悄悄的躲避着，虽然我知道我不会早恋，可是心中也会有一种暖暖的感觉，天还未亮，跑完步回教室的我被那个男孩握住了手，我说放手，他只是嘿嘿的笑着，却并不肯放手，我的脸红了，心中有点甜蜜，还有淡淡的羞涩。
中考之后，进入了一所中专，开始了我的住宿生活，那时的我，一如荷花的清新，心地善良单纯，男孩对我的喜欢我不懂，怎么突然变了样？我是个假小子，难道在别人的眼里我变成了窈窕淑女？我不知道，没有人告诉我要怎么做？我不敢与男生靠的太近，我不屑与女生那样斤斤计较。于是我逃课，逃自习，逃早操，我变成了同学眼中的大姐大，我变成了超凡脱俗，不食人间烟火的那朵荷花。荷花是我最喜欢的花，我也最喜欢画荷花，出淤泥而不染，濯清涟而不妖，手插在裤兜，把耳机塞进耳朵，在校园里独自漫步。或者拿着一本世界名著，坐在操场上，细细的品读，那个时候的我是安静的，很少话，少了儿时的活泼，多了一份成熟的气质。
自始至终，我都是那么的与众不同，也许只是因为我的这份淡然的气质才会吸引别人，一直我都在逃避着爱情，可是爱情却从未离开过我，我记得那个羞涩的男孩的表白，我记得那个哀伤的眼神，可是我的心就像一块木头，当他对我唱着还是朋友，我却依然无动于衷。我知道那是一种深深的伤害，可是时隔多年之后，我才有勇气得到他的原谅。我知道自己总是那么趾高气扬，其实现在懂了，是我的错。
我把中专生活比作一个火坑，当我终于逃离之后，我才深深的舒了一口气，我说我开始了新的生活。我不知道长大竟是这般模样，命运之神指引着我一步一步向前，而我所经历的一切都是安排好的。当我看到他的时候，心中有着小小的涟漪，可是我说不出口，就像是一朵羞答答的玫瑰，在静悄悄的开放。他说我是怪兽，他是那么的疼惜着我，让我们相遇的时光虽然短暂但是充满着快乐。我知道我们没有结局，我们没有说过分手也从未想过在一起，就连最后的离别他都不敢面对。
那时候正好热映第一次亲密接触，里面的一句话是我心里的感觉，原来我并非不思念他，只是忘了这股思念带来的冲激而已，就像我并非不呼吸，只是忘了我一直在呼吸而已，呼吸可以屏息，却无法不继续。他的出现改变了我的爱情观，我知道我没有办法遇到和他相像的人，时隔两年之后我依然逃离不掉思念的网。我参加了工作，到了谈婚论嫁的年纪，我以为，我可以现实一点，婚姻建立在物质基础之上，而他偏偏要来到我的身旁，他安慰着我，宠我像个孩子，我那么脆弱在他面前，我看着他为我心疼，我给了他最深的信任。可是我的心却像是石头那么的冰冷，我害怕这种诱惑，害怕给了他的心收不回来，我对他时冷时热，他不知所措，他不懂为何我要拒绝他的爱情。那时的我像一朵罂粟花，我是有毒的，他受着我的折磨，却还要百般讨我欢心。终于我在他心上插了一把刀，我让他心如止水，我让他心碎。即使我去他家找他，他就是那么决绝的泼了我一身冷水。我承认我是个骄傲的人，而他竟然比我还骄傲。我以为我说过还是好朋友，却料后会无期。
时光总是会悄悄流逝，过去的种种好像隔了一个世纪，有时会忘记一切都是真的发生过，我知道经历会让人成长，也许感情的世界并没有谁对谁错，可是那种伤害却是刻骨铭心的存在，他的笑容让我阴郁的生活多了一些阳光，而渐渐的相处中，观念的冲突，还有心灵上的距离让我没有办法逃避，我知道他也是爱过我的，只是他的爱并不是那么的宽容，我和他以哀怨结局，他是那么的怨恨我，而我也失去了我的优雅，整整一年我的心情都很郁闷，我不知道为何我们会是这样的结局，我很少有了笑容，没有了快乐，陪伴我的只有寂寞和孤单。那时候的我就像是月季花，身上带满了刺，不允许谁的靠近，可是也刺痛了自己。
那一个人，与他相处是迫不得已，那半年的时间，曾经我引以为耻，可是我对他更多的可能是利用，我没有办法从失败的恋情中出来，我堕落了，我对他毫无好感，可是我却在利用着他的感情，我给自己舔着伤口，希望能够快点痊愈。一个不敢面对自己的人，永远不会成功，可是我错了吗？情感上的纠葛，工作上的挫折让我的身体越来越差，本该鲜艳开放的花儿却是要凋谢了。我累了，原来我错过了就再也不会遇到，原来蓦然回首那人已不在原处等我。
我知道每一个选择都不会后悔，当我决定选择不再面对感情的时候，命运就把老公带到了我的身边，第一次见面他有很多的话跟我说，对他而言，我算的是经历丰富了，他给我了踏实的感觉，让我破碎的心感到了一点温暖。我闪婚是因为我不想再受情感的折磨。我选择了平淡，终于尘埃落定，我进入了婚姻。
很长的一段时候，我感觉自己就像做梦，会想起很多事情，放在脑海里是那么近那么远，我会神情恍惚，那个究竟是不是我，女儿出生了，柴米油盐酱醋茶，生活平淡而幸福，虽然我依然没有放弃努力，可是始终不是尽如人意。我就像水仙花，那么的普通，生活磨灭了我的天真，同学说我也变得沧桑了，或许那个超凡脱俗的我并不存在了。
浑浑噩噩过了很多年，不敢看镜子里的模样，连心也变得沧桑起来，我抱怨人情淡漠，我抱怨命运的不公，偶尔会忆起自己的青春年华，忆起心中的伤感爱情。终于我懂了，他说的也许理智并不能代表感情，喜欢一个人并不需要理由，他的话给我鼓励，他对我的感情让我心里无限温暖，我知道，暮然回首，那人曾在灯火阑珊处，我与他擦肩而过，终究只是一个遗憾。可是我们还是好朋友，我在日记本上写下了他的名字，写下一个承诺。
若没有再次相遇，若没有一个意外，也许我还不能醒悟，我的命运都是因为我的性格造就。经年后的相遇，那个为我落过泪的人，那个想要给我一切的人，那个说是懂我的人，把我拉进了黑名单。我惭愧的无地自容，我知道他不要我了，他把我丢下了，他把我看做了第三者，是要威胁他幸福的人。我静静的思索我究竟做了什么，我知道，自己都没有办法坦然了。他说要顾及别人的感受，他说他并没有欠我什么。我知道，是我太骄傲，是我太霸道，我以为，一直那么认为他应该对我好。可是现在不一样了，他没有办法再爱我了。他走了。
他触碰了我的疼，过去的记忆一下子都浮现出来，我的心像被捅了一个大洞。本来就已经很自卑的我，变得更加自卑，我感觉自己就像狗尾草，令人厌恶，常常会做噩梦，常常会在孤寂的夜晚哭泣，我没有想做什么！我没有。可是我还是做错了，我知道一切不能重来，不管发生了什么都要勇敢面对。
写了很多文字，关于他关于我，关于我们的爱情，我知道终究还是我亏欠了他，而我并不能做什么，他说让我从过去的记忆中走出来，他说把过去埋葬。我知道我会那样做，如他所希望的一样，时隔一年，我心越来越坦然。可能现在的我更像傲雪而立的红梅，经历了无数风霜，会开得更加鲜艳。
终于明白，再多的情感只能堆积在心里，有很多的感动也只能放在心里，终究我只是尘埃里开出的一朵小小的花，我不争春，也不会妖艳，只会散发淡淡的清香，我希望所有爱我和我爱的人都能快乐，我希望我在每一次回眸，都能淡淡的微笑。
尘埃里开出花一朵，那就是我。
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发表于 2013-2-18 18:53:43
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